ВСЕ ЧТО МНЕ НУЖНО - ЭТО ЛЮБОВЬ И ВЕРА В СЕБЯ... ?0[
Ванна... Как это иногда бывает хорошо и как плохо... Все начиналось очень даже позитивно... Почти кипяток, морская соль с бергамотом, манга... А закончилось все воспомнаниями о Фроське, слезами, холодным душем... В этот момент изменилось все... Все... Понимаешь, что все те бесполезные хлопоты, которыми мы окутаны с ног до головы каждый день ничто по сравнению любовью, жизнью и смертью... Сразу понимаешь, что тебе ничего не надо, что все это напускное, бессмысленное, ненужное... Да... Именно... Нет ничего важнее жизни... Нет... И не будет... Может только любовь... И то не вся... А все остальное ничего не значит... Не нужно... Не нужно практически все... Для жизни много ведь не надо... Только крыша над головой, еда, одежда... Все... Все остальное как таковое не нужно... Да и зачем оно... Лишней книгой или статуэткой ничего не сделаешь полезного... А вот если сохранить те деньги, которые ты могла потратить на то или иное, то они рано или поздно могли бы кому-нибудь помочь... Как много людей и животных нуждаются не только в материальной помощи, но и просто в моральной поддержке... Если мы не будем распускать себя на пустяки, то мы вполне можем помочь этим людям и животным... Почему мы этого не делаем!?! Почему!?!? Почему даже понимая все это, мы ничего не предпринимаем!?!? Почему!?!? Не понимаю... Ни себя ни других... Почему мне легче пойти купить мангу или книжку, чем поехать в какой-нибудь приют и пожертвовать деньги на животных!?!? Почему!?!? Почему мне легче полдня проторчать за компом, чем сделать что-нибудь полезное дня родных?!? Мля... Хочется плакать от осознания своей бесполезности... Почему я только умею все рушить!??! Почему я не умею созидать!??! Почему!?!? Мля... Как все банально... Как все просто... Но даже это "просто" я не могу сделать... Ненавижу себя... Ненавижу себя за свою же бессмысленность, безцельность... Никаких стремлений, никаких умных мыслей, никаких положительных качеств... Может я, конечно, слишком строга к себе, но ничего прямо такого положительного во мне нет... Одна бессмыслица и лень... Ненавижу... Что я умею!?!? Врать!?!? О да... Как пить дать... Дурачиться!?!? Еще как... Говорить глупости!?!? Это я умею... Обижать!?! Делать больно!?!? Издеваться!?!? Естественно да... Долго можно перечислять... Из положительных качеств, наверное, есть только одно... Я не придаю дорогим мне людей... И все... Этого мало... Столько минусов и всего один плюс... Конечно, кто-то может сказать что я безумно позитивный человек и что иногда несу радость в массы... Но это все глупости... Все это от безрассудства и безумия... Конечно, может это кому-то и поднимет настроение, но ни от чего это не спасет... Нет... Мля... Ненавижу... Почему я именно такая!?! Почему я не могу взять и все поменять в один момент!?! Гррр... Я ведь сейчас сижу рассуждаю о все об этом, а что толку!?!? Потом ведь все ранво ничего не сделаю... Вконец признаю что я совершенно бестолковое существо и что всем далеко на меня наплевать(и правильно!!!)... Лягу спокойно спать, а у тром даже и окончательно ничего не останется от всего этого... Только запись в дневнике и все... Ну почему!??! Почему я не могу это сделать!?!? Почему!?!? Мля... Хоть убейся об стену... Но я должна что-либо поменять в своей жизни... ДОЛЖНА!!! И рано или поздно я заставлю себя что-нибудь сделать... Обещаю... Хм... ?0[